إليك.

لقد طلبت ان اكتب لك تحديدا ..

بالرغم ان بمعظم البوح هو لك .. فكرت كثير ماذا اكتب و هذا اول ما خطر لي ..

لو انني اموت غدا .. هل ستفقدني ام انك ستبدا العيش ..

لقد حاربت لاجلك و لاجل نفسي التي اراها فيك .. و بقدر قوتي و قساوة قلبي التي تتهمني بها الا انني هشة .. هشة جدا لدرجة الرعب من الفقد ..

اعتذر لك .. فما وجدته بي مجموعة اوراق مبعثرة .. و مشاعر مجروحة .. لغة لا تفهم و افعال لا تفسر ..

الا ان الثابت هو انك انت تعني انا .. و انت الرفيق الذي اخترته لطريق طالما كانت وعرة و مظلمة ..

مليئة بالجروح ..مليئة بالافخاخ ..

قد يزعجك صمتي و احيانا عزلتي .. التي ارتمي بها محاولة ايجاد نفسي ..لا اكثر و لا اقل .

و لاني هذه السطور لك تحديدا .. ساختمها باحبك و احب قوتي التي استمدها منك .

يا سندي ..و والدي و ابا اولادي .

Joy .

اللغة الأم

سأبوح ما بقلبي بلغتي الام .. فقد اجد باللغة امومة افتقدتها في تلك الي ولدتني و ربتني .

قال احدهم يوما ان حياتنا مبينة ع عاملين اثنين فقط . الحظ و الجينات .. و حتى الجينات الي نولد بها هي نتيجة حظ بشكل او اخر .

لم اختر ان اولد .. لم اختر امي . لم اختر ان تتغرب امي . . لم اختر ان تقرر حياتها بشكل خاطئ .. فتحقد و تعوض كل بؤسها في سلطتها بتفاصيل حياتي ..

كل طريق مشيته بقدماي كان نتيجة اختيارات امي .. كل عسر واجهته ..كل عقدة نفس اعيشها .. كل ليلة بكاء اقضيها .. هو نتيجة امي ..نتيجة حب مشروط بشروط تزهق الروح .. نتيجة تملك و استغلال .. نتيجة استعمال لعنصر امومة مزيفة أنانية ..

أمي ؟ لا اذكر من حضنك سوى لهاثي لاجله

لا اذكر من حنانك سوى مزاجك الحسن المتقيد بالف شرط و شرط

لا اذكر شيئا سوى اني احببتك و قضيت عمرا احبك ..اعيب نفسي من اجلك .. اعطل عقلي من اجلك .. ولكني اكتفيت يا امي .

اكتفيت انتقاصا بذاتي من اجلك .. استحق مساحة من السلام ..استحق ان أُحب بلا شرط و قيد ..

انا اكتفيت يا امي .. اكتفيت دمعا و بؤسا . و اليوم اختار ان أعيش نفسي لا حطام نفسك .

Joy

طبيب جراح ؟

اليوم ..

هو التاسع عشر من تشرين الثاني ، عام 2019

هو اليوم التاسع عشر في الشهر الثالث من العام الثالث من برنامج الاختصاص في ااجراحة العامة .

اليوم ايضا هو الاربعاء . اليوم هو صباح قرأت فيه مقال علمي عن نجاح اول طباعة ثلاثية الابعاد لقلب بشري .

اليوم ايضا .. شكلت لجنة تتكون من رئيس قسم الجراحة .. مدير برنامج الاختصاص ..و رئيس مقيمين الجراحة لتوجيه خطاب يتضمن ايضا تهديد بالطرد .. يحذرني من لبس السكرابز !

نعم اليوم نجحو في تحطيم اي بصيص امل في هذا المجتمع العقيم ..

بعد ايام من التفكير و مراجعة النفس عن ماذا قد يكون خطأي .. هل أخطأت في حق مريض؟ .. هل صرفت العلاجةالخطأ؟ هل يكون الاجتماع بخصوص التدريب الجراحي . او ربما من اجل الاختبار !

لا لم يكن كل ذلك .. كان الحديث يقول لماذا لا ترتدين تنورة سوداء !طويلة !

نحن نستطيع طردك من البرنامج ! انت هنا لتسمعي الكلام فقط ؟!!

ايا اسلوب هذا في الحديث مع طبيبة !

من المثير للاشمئزاز ان تتكون لجنة لاجل مظهري العام الذي لم يتجاوز شيئا من العرف ! و يُغض النظر عن طباء كادو أن يزهقون بارواح المرضى !

من المقزز جدا ان لا ينظر رئيس القسم للاطباء سواسية بل ان يصنفهم .. أنثى و رجل !!

من الصادم ايضا ..ان تعمل المملكة بشعارات تمكين المرأة و بين تفاصيل منشآتها مازات تتعرض للتنمر و التمييز العنصري الجنسي !

اليوم فعلا فقدت الامل .. و ما بيدي ان الملم شتات عقلي في ذلك .. فكم هو من السخف ان يشغل بالي في ليلة عملي عن ماذا يجب ان يكون لبسي ! او عن كيف اتبع نصيحة المعظم بان افعل و انفذ فقط و امشي جنب الحيط لانهم يمكلون مفاتيح مستقبلي المهني !!

اليوم لا اعلم ماذا اقول لنفسي .. و لا اعلم الى اين و اي رؤية نسير !

Istanbul

After years of missing Istanbul breeze ..found myself there only too blocked in my own troubles to enjoy it .

The sun was there ..the skies ..clouds and music ,all were there except for my own peace of mind.

For the first time i hated airports ..i hated all the details .. The time ..the check in point .. The plane ..

I guess it wasnt the right time yet .

What would u ask me ?

https://ask.fm/JoyMakki?utm_source=copy_link&utm_medium=android

 

Lets try this .. The link above is to a site where u may ask questions ..

Joy.

Dear dream ..

Everynight and just before my eyes close ..i tend to imagine and design my dreams .. As it only through that world am the one who put the rules ..

And so everyday when i wake up ..my aim is to see u coming true or other wise life become tasteless ..

I really hope one day ill find myself writing a full book of dreams that came true .. Of a life full of lessons and happiness ..

Full of stories of my favorate moments ..days ..persons ..places .. Just details that too small to remember to good to be dropped

Good night universe .

Joy

ساعات متأخرة .

و في آخر ساعات الليل اجدني قد اعتدت ضجيج حواس و تزاحم أفكار منها المخيف و منها المتافئل .. اجدني في ذلك الصراع بين شخص يتطلع لاحلامه و لعالم وردي يرسم به مستقبل بعيد ييبدو كالجنة .. و بين شخص ناضج لا يرى بعدا سوى نهاية محتمة لكل شيء .. فما الجدوى من كل تآملاتنا

ضجيج ينتهي بمشاعر مرة  لا يحتويها القلب بلا وجع و لا تحملها الروح بلا ان تشيخ ..و تعجز .

لربما هو ذلك كل ما في الامر .. حقيقة العجز هي الداء و الدواء .. هي الداء المؤلم و الدواء الوحيد الذي ما ان ندركه نعيش قليلا من السلام ..

Joy.

Uncle Mohammed

I dont remember the date ..as days and months didnt matter to me at that age .. But i remember it was cold weather . My father wasnt in the town ..cellphones werent commonly used . I was playing with my brother when my mom recieved the phonecall .

I didnt really understand what was the screaming about . My mom never explained .but then i figured out ,it was the death news of my uncle ..car accident took his life away ..changed everything around him forever .

I think i was 8 or even 7 .. Concept of death was so new and weird to me .

What brought all this to cross my thought now ?! . Its the belt .. Yes its the belt i was wearing took me all back to when i was only 5 ..my mom was dressing me up and i remember his exact words about how differently girls should wear the belt than boys ..

Dear uncle Mohammed ..

I think if u were still here we wouldve made real good friends ..i wish i had the time to know u more ..to discuss with u all topics u like .. To ask for your advice when i need it . All i have today is few pictures ..and 3 orphan memories .

Today ..when i look back to that date when u left ..i can understand how hard it must had been on mom .how painful and sad and am sure it still is

This is for you .. Just to to tell you .. You never left our hearts or souls . Love u forever

Joy.

أمل

الأمل هو سر الحياة ، فنحن بلا أمل مجرد اموت نتنفس، أملنا متعلق دائماً بالتالي ، بالإيمان بالله، بالإيمان بالآتي ، بالنور والشروق . ومن هذا المبدأ ارتبط إيماننا بالصباح من بعد عتمة الليل ، و عليه دائماً وضعنا الرهان بشروق الشمس ليوم افضل ولكن ..نسينا او تناسينا ان لا واقع جميل بلا حلم يسبقه فنسعى له.
لا إجابة دعاء بلا مناجاة ليل تسبقه،و قبل كل ذلك نحن بحاجة لمن نامل به و من يأمل بِنَا ،من نعتقد به و يعتقد بنا من قال ان وحده الصباح يجلب التفاؤل ،فما دور الصباح بدون ليلة تمهد له الطريق ،فاستيقاظنا من الحزن ما هو الا حزن اعمق ،واستيقاظنا من الفرح ما هو الا ابتهاج أكثر
وحدهم من تعلقت بهم القلوب لهم قدرة اسعادنا ونقاط آلامنا .وحدهم تتوقف حياتنا عندهم و تعتمد لأرواحهم .
قلوبنا غريبة خلقت لتنبض و خلقت لتشعر ،خلقت لتعلق و تسمی هياما بعشاقها ..خلقت اجزاء مقسمة قدر لها ان تبعثر ، فحتی الأديان علقت إيمانها بالقلوب ،طالبت بهاقبل العقول .
باعتقادي لا وزن لكل تلك الكتب النفسية التي تتكلم عن السعادة الذاتية فالواقع هو ان سعادة لانتشاركها هي لاقيمة لها . فنخب هؤلاء اصحاب قلوبنا ،ونخب خالق لا يخذل عبده ..

إذاً فالأمل وحده لايكفي ،الهدف وحده بلا طريق مرسوم هو وهم أمنية ،وأضعف الإيمان الدعاء و أول خطوات الرسم هو دائماً التخيل ..
فلنحلم و لنستيقظ لنحقق ذلك ..

AM

Something inside me freaking me out about time,life , and death 

I keep trying to think away if it ,, but every mid  night I fail again .. It’s something that always made me wonder, Why do we exist if it’s all meant to go away .

I fight hard to stop this thought cause it could just eat me and suck the life of me 

Sensitive and paranoid even , all going inside me like a silent storm ,,and my soul like a sealing ship  fighting hard they waves ,, 

Nighty joy ,